Tirar de la Manta

De todos es sabido que cuando se usa esta expresión se habla de sacar a la luz algo oculto, escondido, por norma ilegal o fraudulento. Quítate esa idea por un instante y quédate con la literalidad de la frase. Tirar de la manta... Eso mismo tuvieron que hacer los pocos "moros" y "negros" (hombres de color para quien se ofenda) que vendían lo poco que tenían al ver que la policía se acercaba. Os pongo en antecedentes...

Real Feria de Agosto, Antequera. Viernes 23.  Es de noche pero el calor sigue estando presente augurando una noche, cuanto menos, bochornosa. Una marea de gente se mueve en todas direcciones llenándolo todo de colorido y movimiento. Varias personas de color tiran de las cuerdas atadas a los cuatro picos de sus sábanas tendidas en el suelo y se dan a la fuga, alertados por los gritos de uno de sus compañeros de gremio.

Mucha gente se arremolina en torno al lugar de procedencia de unos gritos atronadores. Son gritos que saben a miedo, a rabia, a desesperación y sobre todo a alerta. Dos policías vestidos de "paisano", se han abalanzado sobre un pobre inmigrante que lucha, desesperado, por deshacerse del nudo de manos, brazos y piernas que ambos policías trazan sobre él. Ante la atenta y atónita mirada de decenas de viandantes, los policías cargan una y otra vez contra el inmigrante. Tardaron no menos de diez minutos en inmovilizarlo, pues al chaval le iba la vida en ello, y tal vez la de su familia. Haciendo gala de su "pipa" que se dejaba ver ahora por fuera de la camisa, a causa del forcejeo, uno de los policías llama al coche patrulla y, a rastras, lo menten en el asiento de atrás, con dos hilos de lágrimas que relumbran sobre sus negras mejillas. De la muchedumbre, los más "valientes", comienzan a llamar "sinvergüenza" a los agentes y a recriminarles tan violenta manera con un pobre inmigrante que tan solo trata de sobrevivir. Se marcha el coche. Se aleja la gente. Me alejo yo...


Creo que pasarán muchos años hasta que olvide esa mirada, llena de ira y al mismo tiempo perdida, sin mirar a ningun sitio. Mirada de vergüenza al saberse observado por decenas de personas mientras es esposado y a la vez de indiferencia hacia todos y cada uno de los que allí habíamos, pues todos le éramos ajenos, él ya estaba solo...

Y mientras las fuerzas del orden son capaces de evitar que unos cuantos de euros cambien de manos, otros pocos de gobernantes se llevan miles de millones sin que nada ni nadie haga algo al respecto. Ante tantos casos de corrupción ya se ha tirado de la manta y cada día sacan a la luz mil fraudes nuevos y cientos de estafas fiscales. Pero contra eso no se puede hacer nada, no podemos. Nos tendremos que conformar con que la policía detenga a los cuatro gatos de siempre que tan solo se limitan a sobrevivir.

Que conste que estoy en contra de la piratería, o no tanto, no se, aunque ese es otro tema...

Poco o mucho que contar...

El verde de sus ojos reflejaban lo que había al otro lado del cristal, en movimiento, hacia no sabía exactamente donde... No había tampoco una razón por hacer aquello, tan solo quería alejarse, no para siempre, pero si por un tiempo. Saber que se siente al desvincularse de todo, o mejor dicho, de lo poco que ya iba quedando. Hacía ya tiempo que no tenía ganas de escribir, de hecho, creo que nunca las tuvo... pero si existía necesida de contar, de decir algo y ahora, de nuevo, se veía sin nada nuevo que gritar... Él se describía a sí mismo como un bohemio, tal vez un poco más moderno que lo que siempre se caracterizó como bohemio y le importaba bien poco lo que pensaran los demás... aunque ultimamente se irritaba bastante con aquellos que van de listos, creyendo que lo saben todo, o que conocen a una persona nada mas verla... mmmmm.... si, eso lo cabreaba hasta doler. Es increible como el paso de los años iba siendo el resultado de solo eso, el paso de los años...

Y entonces, pasó...

Esta es la historia de Juan:

Juan era un tipo de lo más normal, ni guapo ni feo, ni alto ni bajo, no destacaba en nada pero tampoco era torpe cuando se proponía algo. Todo lo que hacía, lo hacía siempre por dos razones; la primera, porque le gustaba hacerlo... la segunda, porque sus padres siempre le dijeron desde pequeño que debía emplear su tiempo el algo... tal vez el orden sea al contrario pero, ¿que mas da? Juan encontraba un significado a todo lo que hacia, vislumbraba una razón por la que hacerlo o sacaba algo positivo al termino de dicho asunto, si al empezarlo no le veía utilidad alguna. El bueno de Juan siempre estaba atento a todo, lo que se suele decir que "no se le escapan ni las que van volando", y además de estar, ERA atento con tod@s... siempre que se le necesitaba, ahí estaba Juan, como un clavo, en el lugar correcto, puntual...

Pero llegó el trágico día en que esto ultimo falló en la vida de Juan; llegó tarde a una de sus citas, en unas de sus ocupaciones, y se le vino el mundo encima...

De repente, todo empezó a salir mal, se agobió, ya nunca estaba donde debía a la hora indicada, siempre iba con retraso, incluso dejo de tener tiempo para las personas que precisaban de él... un caos... aquél día trágico...

Y fue entonces cuando se dio cuenta de la vida tan sistemática que antes llevaba... que estaba bien tener ocupaciones, pero no estaba dispuesto a pagar a base de talonarios firmados con prisas... se dio cuenta de que necesitaba un cambio, de actitud, de aires, de sitio, de amigos tal vez, o dejemoslo en compañías, que lo engloba todo... igual llegó el momento de perder la cabeza para encontrarse con el corazón... aquel día trágico iba perdiendo ese matiz grisáceo para adquirir tonalidades verdosas, que reflejasen la esperanza, de poder cambiar, actuar, sentir diferente...

Yo, al igual que Juan, me doy cuenta de que necesito un cambio, pero no se por donde empezar, pero poco a poco, debo hacerlo... sino me volveré loco... si, más de lo que ya estoy...

Hoy Lloré...

Debo aclarar, antes de nada, que esta entrada no es de "hoy" como dice el título... pudo ser ayer, o el fin de semana anterior, o hace un mes, tal vez cuatro años o incluso ser de otro alguien, no se si me explico... supongo que la acción de llorar, el sentimiento, es el mismo...

Hoy lloré... tras varios años sin hacerlo, sin saber lo que se siente al derramar esa mezcla de agua y sal, tan transparente, tan cristalina, con tanto que decir... Sentí rabia, y eso me enfurecía al caer en la cuenta de que no podía evitarlo. Esto me llevó a la impotencia, el querer y no poder, el dejarme llevar por un cúmulo de sensaciones que se ahogaban en mi llanto. Y entonces llegó la pregunta;

¿que he hecho yo? ¿porqué a mi?

Sentí miedo, ¿podeis creerlo? ¡¡MIEDO!! Miedo, al pensar en todo lo que se me venía encima, y no solo a mi, sino a los que estaban a mi alrededor, a los que se ponen por medio haciendo de escudo para que yo salga ileso, a los que me empujan hacia la segunda linea, para ellos hacer frente desde primera linea de fuego... Miedo... no paraba de pensar en eso, y frente a la pantalla, seguía llorando, sin ser capaz de contenerme.

Pienso, sinceramente, que lo necesitaba, que por eso no podía parar... mi cuerpo aprovechó ese momento de debilidad y dijo "QUÉDATE VACÍO..." suéltalo todo para que puedas recuperar la sonrisa que siempre has tenido, la que siempre te ha caracterizado, esa que desde hace un tiempo no vemos, y que ni tú mismo ves...

Y ahora que ya tuviste tu momento de reencuentro, y al mismo tiempo de desencuentro, ¿estás preparado para sentir algo parecido? ¿soportarás otra sacudida? Supongo que si, ya pueden venir mil cabronadas más, que aquí estaré, esperando...

Inicio de Temporada (Tierra, Trágame)

Bueno, no soy de dar explicaciones en lo que a quehaceres de mi vida se refiere. Tampoco soy de poner entradas de este tipo, anunciando algo, pero viendo lo que se cuece en mi entorno, y debido a mi falta de tiempo, no he tenido más remedio... (espero no tener que hacerlo más).

La situación es la siguiente; trabajo por la mañana, de 7:00 a 15:00, y a las 5 de la tarde ya voy camino del instituto, que ahora estudio Bachiller, y salgo a eso de las 10 de la noche... mientras vuelvo a casa, ceno y demás, son las tantas, y ahora ponte a hacer tareas y "estudiar" algo... pues como que no me queda mucho tiempo para estar por estos lares!!

Así puedo decir, que queda descartado, de momento, publicar algo en Como Te Cuento, porque mi tiempo es practicamente nulo... Lo siento mucho, sobre todo por Jota y Sra.T.(que se que estabais viciadillos).
En este blog, seguiré publicando, como habitualmente hago, cada cierto tiempo, cuando tengo algo que decir, cuando alguein me cuenta algo que me toca la fibra sensible y me dan ganas de publicar, o cuando afloran algunos sentimientos, de esos que llevaban su tiempo con la cabeza agachada, sintiendo vergüenza de ser vistos...

Y esto, creo, que de momento es todo. Aprovechando que ayer mismo se puso a la vente lo ultimo de Marea, os dejo la canción, que así, de primera hora, con una escucha rápida, más me ha gustado. Espero que la disfruten.

La sed, remite y me repite cuando estás
cortando las aletas del salmón
que el río sólo quiso azulejar
para que no mordiera con fauces de ratón,
que no hacen mucha mella pero van
royendo las raíces cuando dices que te vas
en busca de otras alas que te ayuden a cruzar
con plomo en los bolsillos,

robé el grano a la gallina y al halcón,
lo siento, pero tuve que correr,
venían los demonios hacia aquí
cargando las trompetas,
y desde que no estás, despinto pesadillas para ti,
no caben más pecados en tus manos y, aun así,
recoges hasta el musgo que amuralla mi pesar,
que blinda mi esqueleto,

no le hagas caso al barquero,
que en volandas no te llevará si le faltan los besos,
que agazapado está como verruga ardiendo
que no ha de morir y que espera el momento
para rebrotar,

busqué refugio en otros lares y, al serrar
mi sueño tan despacio desperté
en el prado baldío donde están
muriendo los corderos,
por eso regresé, más áspero y cansado a este compás
que marcan las agujas pregonando que viví
entre tanto alboroto que no me paré a escuchar
el crujir de retamas.

Dirás de Mi

Dirás de mi que estoy loco, si, tal vez lo digas tú y cientos de personas, pero es el precio que debo pagar por ser sincero. Dirás que estoy loco por sentirme bien después de decirte tantas cosas feas, pero que a mi me queman por dentro, o me quemaban, pero llevo tiempo preparando el terreno. Podrás decir de mi que estoy loco por quererte, ni mucho ni poco, solo como yo se, a mi manera. Dirás de mi que estoy loco por empeñarme en que las cosas funcionen, por intentar hacerte ver que podemos ser felices, por darme de bruces una y otra vez contra tu negatividad.

Puedes decir de mí cuanto te plazca, o pensarlo, puedes hablar con tus amigas, con tus amigos y hacerles ver que estoy equivocado, que soy la peor persona del mundo, la que te ha hecho sentir fatal, la que no te comprende pero no soy yo quien apuesta por todo o nada...

No soy yo quien quiere echar por tierra una buena amistad, y tampoco seré yo quien te obligue a hacer algo que tu no deseas, nada de eso... Harás lo que te venga en gana, y yo seguiré esperando que alguien más hable sobre mi y mis defectos, seguiré esperando que sigas diciendo, y pensando, y tendré que conformarme, pues es tu opinión y no puedo, ni quiero, cambiarla.

Después de todo, al final, cuando ya estoy cansado de deambular por todos los rincones de mis pensamientos, me paro, y suelo llegar a la misma conclusion; Estoy bien pero, ¿podría estar mejor?

¿A Donde Vamos?

No soy de poner canciones carnavaleras, o chirigotas por aquí por este espacio, por mi rincón, pero, una amiga, contandome sus cotidianidades, sus vicios y sus virtudes, sus dudas y miedos, me recordó tal vez esta canción. Ya se lo dije a ella, "en persona" pero no le puse el tema. Va para ti.

Decirte solo que es normal tener dudas, es muy humano. 1 Besazo.

Se quieren y forman pareja eso es lo que cuentan
Juzgados, mezquitas, iglesias
O en una playita, una noche clara bajo las estrellas.

Dos personas se quieren
No importa el sexo, la religión ni las tradiciones
Dos personas se aman,
No existen leyes tan sólo mandan sus corazones.

Y no tiene precio, no tiene precio, ay no tiene precio
Un amor sincero, puro y transparente
No está en venta, ni se compra ni se vende.

Vive la vida con quien quieras realmente
Pero no vivas con lo que piense la gente.

Miedo, no tengas miedo
Porque hay amores que por miedo mucha gente lo dejaron escapar
Y llorando arrepentíos
Se levantan preguntando, ¿por dónde andará Dios mío?

Lo Siento

Siento no estar ultimamente por la blogosfera, siento no estar para ti cuando me necesitas, siento dolor de cabeza esta noche en la que no concilio el sueño, siento que todo agonice de esta manera... Lo siento mucho, la vida es así como decía la canción, siento no contestarte al correo, siento que no hago nada a derechas, siento que te quito tiempo por dárselo a mis vicios, siento quedarme sin palabras para explicar lo que siento, siento que no soy nada, que no te doy nada, que ya no aporto a tu vida, siento como me alejo, tal vez lo necesite, tal vez así sea mejor, tal vez prefiera sentirme solo, y luego sentir arrepentimiento, o no...

Siento que tu cuerpo ya no me pertenece, siento tu mirada rebanandome el cuello, siento tus palabras de ira, de odio, de rencor, siento todo esto que escribo, siento no haber sabido darte más, o darme más a ti, entregarme, siento correr por mi cabeza todos los buenos ratos que hemos pasado, y siento como se alejan... es triste, da pena...

Siento la necesidad de hablar contigo, siento que nunca me dejas hacerlo, siento como eres cada vez más suspicaz, siento ser tan tonto a veces, igual lo soy siempre y solo a veces dejo destellos de inteligencia, siento no estar a la altura de tus circunstancias y de las mías propias, siento no llegar a tiempo a tu malestar e intentar remediarlo... por todas esas cosas, lo siento.

Contigo, Sin Ti

Tu fragilidad, mi falta de tacto.
Tu desconfiar, mis ganas de intentarlo.
Tus lágrimas, mi criptonita.
Tu ganas de seguir, mi desvarío.
Tu abrazo, mi aliento.
Tus juegos, mi delirio febril.
Tu calidez, mis deseos masculinos.
Tu dejar atrás, mi autopista de peaje.
Tus medias tintas, mi hablar por hablar.
Tu insatisfacción, mi decepción.
Tus idas y venidas, mis quedadas con otros.
Tus ataques gratuitos, mi fortaleza en aumento.
Tus armas de mujer, mi debilidad.
Tu mirar de reojo, mi vello de punta.
Tu cuento de hadas, mi principe muerto.
Tus intentos por quedar, mis meteduras de pata.
Tus constantes batacazos, mis resoplidos profundos.
Tu pasado, mi dejar pasar el tiempo.
Tus fauces, mi ansiedad de no se qué.
Tu tranquilidad, mi término, nuestro destino...

Mis padres llegan a los 25 años casados, y a mi eso me parece un mundo. Esto no son más que pensamientos y sensaciones que deben haber pasado por sus cabezas durante todos estos años, y por todos los poros de alguien que tenga capacidad para sentir, ya sea bueno o malo. Se me cuidan los dos, 1 beso.

Sentimientos; Rabia

¿Has sentido alguna la necesidad de mandarlo todo a la mierda, de estrellar algun objeto contra el suelo o la pared, o estrellarte tú mismo contra el mundo? Antes de hacerlo la sensación que tienes es de impotencia (otro sentimiento que veremos más adelante), pero una vez hecho, el alivio que experimientas es superior a cualquier cosa, te quedas vacío, descargado, listo para volver a acumular más rabia... ¿Quién dijo que hay que contar hasta diez antes de reaccionar? Yo digo que puede estar bien eso de intentar controlarse en alguna ocasión, pero de vez en cuando hace falta romper con todo, sin que nadie lo espere, hace falta gritar y saltar, decir a voces lo que se piensa, hace falta rabia...

Comienza el Verano...

Antes que nada, mil perdones por tan retrasada entrada, por tener esto tan abandonao, pero entre los examenes finales y que se me jodió el pc justo antes de terminar el curso (he pasado 3 semanas sin ordenador) no he tenido tiempo de nada, y ahora mismo tampoco es que esté muy bien del todo, así que no se cuanto tiempo me durará...

Tengo que decir que ha sido un curso bueno, en el que he conocido a mucha gente, compañeros al principio, amig@s al final, a mi actual pareja, con mil cosas nuevas aprendidas, y unas notas muy buenas, ahora solo queda el segundo año.

Ahora llega el verano, para disfrutar del sol, de los días de piscina y de playa, de las personas, de las tardes de no hacer nada, de aburrirse, de la monotonía, de la pesadumbre... Y es que el verano se planteaba de una manera nueva, con otras miras; en principio, me marchaba a Asturias durante dos meses a trabajar de Lunes a Domingo, a trabajar si, pero era cambiar de aires, pasar alli 60 días para traer millones de cosas que contar, añadir algunos conocidos más a mi lista interminable, dejar pasar el tiempo para volver a echar de menos mi tierra...

Ahora sin embargo me quedo ante el planteamiento de un verano monótono y caluroso, que se presenta con ganas de joder y hacerme ver la vida un poco peor, un verano que a simple vista no me llena, que no me ofrece nada nuevo, solo días soleados e identicos entre ellos. Al menos me queda el consuelo de que algo inesperado saldrá algun día que otro, como si de una sorpresa se tratase, y cerrandome la boca, cuando mire atrás y haga el balance cuando llegue a su fin, y vea esta entrada y caiga en la cuenta de lo negativa que es, ¿que quereis?¡Siempre no voy a estar de buen humor..!

Como Quien Está Enfermo...

¿Cuantas veces propones soluciones, alternativas u otras vías al alguien que expone un problema al que no encuentra solución? ¿Muchas?

Yo soy de los que siempre busca cualquier matiz positivo a todo, aunque sea la situación más dificultosa que te puedas echarte a la cara, y lo intento no solo con mi vida o respecto a mis acciones sino, con cada persona que pide ayuda (aunque a veces no lo haga en voz alta) situados a mi alrededor pero, ¿y si no se dejan ayudar?

Esas personas que dicen estar bien y en cuanto te das la vuelta lloran... o mejor aun, esas personas que están mal, a las que les das mil alternativas y todo lo siguen viendo de manera negativa, oscuro... que llega un punto en el que te entran ganas de decirle -pues no te queda más remedio que suicidarte- total, que hay que hacerles ver a esas criaturitas lo puta que es la vida pero que tiene sus cosas buenas a las que hay que sacar partido, cosas que hay que disfrutarlas mientras existan, incluso hay que sacar partido al aburrimiento...

Es como estar enfermo y no querer curarse...